• Si tu étais une tartine et moi un cornichon, je ne laisserai pas du pâté se mettre entre nous.
• Si tu es vraiment l’eau qui fait bouillir ma courgette, ne me propose pas de le faire dans une casserole.
• Si tu n’avais pas un ver caché, tu serais sans doute la plus belle pomme que je connaisse.

Mes vacances chez les scouts sont supers même si le camp est moins beau depuis qu’il a brûlé. Nous serons à la maison samedi, si le chef réussi a réparer la voiture. L’accident n’était pas sa faute, elle était vielle et c’est sans doute pour ça pour qu’il a pas réussi à l’assurer. Là, je vais faire du rafting, ne t’inquiète pas le chef a dit que si je ne savais pas nager, j’avais qu’a rester dans la barque.

Bisous

Europe assistance vous aide en cas de difficulté, où que vous soyez dans le monde.

Europe Assistance, Voyager sans vous soucier du reste.

Ps : de quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

J’ai le regret de vous informer que votre candidature, au poste de commercial, est refusée. En effet, malgré votre CV exemplaire et votre prestation remarquable, j’ai pu remarquer, lors de l’entretien, la trace de bronzage de votre montre.

Merci de votre compréhension

La discrimination n’a pas de sens ! Alors, que vous soyez témoins ou victimes, saisissez la Halde au 0 8 1000 5000

La Halde considère que dans discrimination il y a « crim », et vous ?

« Mon chéri », vous allez craquer pour son fondant.

Alors ?

Mon nom est Walter, Walter Toucour. Comme une chenille juste sortie de son cocon, je me permets de vous joindre. Doté de très peu d’expérience, voire aucune, je souhaiterai entrer dans le cercle des grands.

C’est au cours de différents cours et de la bouche de différents enseignants que j’ai entendu votre nom. Mes intentions sont claires, je veux vous suivre pas à pas, jusque dans les toilettes s’il le faut. Je veux être un chewing gum collé à votre chaussure. Je ne suis tout de même pas prêt à changer les poubelles de votre bureau ni, toutefois, à vous apporter le café, car, je me connais, ma susceptibilité est telle que je deviendrais insultant et froid.

J’ai appris par des anciens de la boîte que le travail était plutôt reposant et sans débordement d’horaire. C’est ainsi que j’ai su que ce travail était pour moi. Toutefois, je tiens à vous prévenir que le but premier de mon stage n’est pas de faire des photocopies ou même le ménage. Je souhaite juste vous suivre, chaque jour, chaque heure, chaque seconde afin de vous observer dans les moindres détails. Mon objectif est de savoir comment diriger toute une équipe à l’aide d’un seul doigt et en étant payé beaucoup trop cher pour l’effort fourni.

Dans le cas, évident, où je deviendrai votre employé, je demande dans l’immédiat une place de parking près de la porte d’entrée, pour disposer, aux yeux de tous, ma magnifique Renault 21 tunning turbo 16s intérieur cuir. Cette place devra bien entendu être visible de mon bureau, enfin, du vôtre.

Merci à l’avance pour votre emploi, vous ne serez pas déçu par votre retraite anticipée.

Walter.

PS : si possible, renvoyez moi un courrier de réponse positive avec une avance sur mon salaire pour les soldes.

Bordeluge : Principe reposant sur le fait de laisser une chaussette de couleur dans un tas de linge blanc destiné à la machine.

Cafloose : Situation de désarroi évident se produisant souvent au cours de la pause syndicale lorsque nos dernières pièces de monnaie passent dans la machine à boisson chaude, et que le café coule avant que le gobelet n’apparaisse.

Chewing-pull : Lancer de chewing-gum par la fenêtre avant de l’automobile, repassant par la fenêtre arrière, il doit venir s’écraser sur le siège arrière. La plage arrière est aussi acceptée.

Chocobeurk : Tendance à choisir dans une belle boite de chocolat le seul parfum au goût désagréable.

Commerchiant : Processus consistant à demander à une vendeuse si l’habit en cours d’essayage nous embellit, tout en sachant pertinemment qu’elle répondra oui.

Escargolage : Processus consistant à rouler dans une automobile dont le frein à main est resté enclenché.

Galise : L’ouverture de la valise lors de la course à la montre pour ne pas rater un train, un avion ou autre moyen de transport.

Juschô : Lors d’un moment d’égarement matinal, cette boisson, extraite de la chair d’un fruit ou légume, est mise au micro-ondes, avec un sucre parfois, à la place du café habituel.

Loosachat : Se dit d’un objet juste acheté présentant un défaut ou une défaillence alors que vous venez de jeter le ticket de caisse.

Pakabou : Objet offert lors des fêtes et dont le destinataire est dans l’obligation de dégager un sourire forcé.

Speedophilie : Maladie contagieuse d’origine mentale, caractérisée par une tendance à oublier un objet important dans son appartement situé au 6^e étage sans ascenseur.

Sveltage : Action d’acheter un jean une taille en dessous afin de déclarer au monde entier la perte de surplus graisseux et de le craquer le lendemain lors d’un élan de joie.

Zipade : Terme utilisé pour désigner un acte, commis en toute impunité dans un magasin d’objets luxueux, consistant à faire tomber l’ustensile le plus fragile.

Zipôme : Comportement horripilant dont le but premier est de prendre le fruit du bas de l’étalage afin que dans un roulé boulé grandiloquent, les fruits dévalent dans le magasin et fassent tomber une ou deux grands-mères.